Eseménynaptár
Tingli-tanga és társaik – most aztán jól kinézünk!
Rengeteg időt és pénzt öltök abba, hogy tetsszetek nekünk. Közben meg sokszor úgy néz ki, elképzelésetek nincs róla, mi jön be a fiúknak. Most megmondjuk a frankót arról, hogy mi az, ami még elmegy, és mi az, ami már végképp durva.
A kilógós tanga: ha valami sosem volt csábos, akkor az ez, talán nem kell részletezni, hogy miért.
A feszülős póló, vagy a derekat el sem takaró póló: rendben van, amíg a feszülős a feszes idomokon és nem a Super Size menükön kényeztetett zsírpárnákon szorul. Ez ugyanis önismereti problémákat vet fel a viselőjének személyével és esztétikáról alkotott felfogásával kapcsolatban. Ráadásul úgy 22 000 évvel ezelőtt voltak a közimádat tárgyai a termetes nők, azóta kicsit fejlődött a tudomány, így aztán 120 kiló alatt is nagy biztonságban lehet már szülni a gyerkőcöket – tehát nem feltétlenül kell minden részletében mutogatni, hogy mennyi tartalékkal indultok az öreg napjaitokra.
A feszülős póló másik legjobb barátja az olyan feszülős póló, ami a csípőt már nem takarja el. A fent említett kellemetlenségek itt még hatványozódnak, hiszen a lifegő-lötyögő úszógumi az ilyenkor rendre előforduló narancsbőrrel még kevésbé csábító, ráadásul mivel a felső szorítja, még jobban kitüremkedik…
A duzzasztott száj és a kacsacsőrös fotó: nem is akarjátok tudni, hogy ezekből milyen következetést vonunk le. Legalábbis a DUE Tallózónak még nincsen 18+ kiadása, hogy elmeséljük.
Mellbevágó dolgok: a dekoltázs egy elég lényeges pont. Lehet jól is csinálni, meg rosszul is. Nem feltétlenül kell hatalmas adottságokkal rendelkezni ahhoz, hogy egy figyelemfelkeltő, ám ezzel együtt is diszkrét felületet mutassatok, de az is gáz, ha azt akarjátok kirakni, ami meg nincs. „A kevesebb több” ezt jól írjátok be a fejetekbe.
Szappan, kölni, rúzs, púder, buborék: az épületeket úgy harminc évenként illik teljesen újravakolni, de ti nem vagytok harmincéves tömbházak, úgyhogy valószínűleg nincs szükségetek több rétegnyi kenceficére az arcotokon. Igen, tudjuk, hogy ez egy ilyen hülye időszak, amikor mindenhová pattanások meg mitesszerek nőnek, indokolatlanul hirtelen, ráadásul leggyakrabban buli előtt, de találjátok meg az arany középutat, hogy ne egész este a mosdóba kelljen szaladgálnotok sminket igazítani, meg kacsacsőrös fotókat csinálni.
Egy jótanács: Senki sem tökéletes, ezt mi is tudjuk. Ne akarjatok úgy kinézni, mint a plakátokon integető bikinis szupermodellek, mert őket egy sötét szobában egy képszerkesztővel retusálták addig, amíg ilyen szép alakjuk meg sima bőrük lett. Simán csak öltözzetek fel úgy, hogy az összhangban legyen veletek – az előnyös adottságaitokat hangsúlyozva, és a kevésbé előnyöseket tompítva. Millió magazin, weboldal, tévéműsor szakosodott arra, hogy segítse az öltözködést, megjelenést – hogy tudd, mi áll jól és mi nem. És: ami máson hülyén néz ki, az valószínűleg rajtad is hülyén fog.